На ваших глазах ребенок становится молодым человеком, который одновременно нуждается в поддержке и не всегда готов принять ее. В этот момент родителям особенно важно научиться быть терпеливым и понимающими.
Противоречивое поведение подростков и отношение к родителям становятся проблемой для многих. Во время взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения о воспитании своего ребенка. Важно понимать, что ошибки всегда будут происходить – это нормально, они не смертельны и не повредят вашим отношениям с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми придется разбираться вместе.
Десять ошибок в воспитании подростка
1. Вы настаиваете на том, чтобы он был всегда открытым
Как это выглядит? Вы замечаете, что ребенок замыкается, у него появляются секреты: некоторые вещи он рассказывает своим друзьям, но не вам. Вы чувствуете дистанцирование, потерю контроля и близости с ребенком – и вы начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, спрашивал совета и обсуждал с вами свои проблемы. Вы хотите быть самым близким и самым важным человеком, другом вашего сына или дочери.
Нужно учитывать, что ситуация и вся жизнь подростка изменились: родители остались в нем как очень важные люди, но в то же время он начинает строить тесные отношения со сверстниками и своим окружением.
Для подростка важно чувствовать свою независимость, полагаться на свое мнение.
Результат. Чем больше вы оказываете давление на подростка, требуете открытости или настаиваете на том, что вы для него лучший друг, тем больше он или она закрывается и защищает ваше личное пространство. Он находит разные способы избежать открытости, сохранить свои секреты и дистанцию, лжет вам. Это раздражает родителей еще больше, давление с вашей стороны возрастает, что, в свою очередь, приводит к более серьезному сопротивлению подростков. Получается замкнутый круг.
Другой возможный сценарий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя аналогично – пытаясь игнорировать его. Подросток, видя подчеркнутое равнодушное отношение своих родителей, чувствует себя лишним и незначимым в своей семье.
Возможное решение. Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться, что родители рядом и готовы выслушать его, когда он будет готов. Скажите ему, что вы не настаиваете на том, чтобы быть откровенным, но вы всегда рядом и готовы слушать. И это двусторонний процесс: доверие подростка к родителям также требует большего доверия со стороны родителей.
2. Вы игнорируете взгляды подростка
Как это выглядит? Вы часто предлагаете ребенку то, что вы заранее знаете что он хочет: например, суп, теплую шапку или хороший совет. Если он отказывается, просто игнорируете его отказ. Так как вы знаете лучше и уверены – если он попробует суп, он обязательно поймет, передумает и скажет больше спасибо.
Результат. Ребенок ведет себя агрессивно, может отреагировать грубыми словами. Развивается конфликт. Или ребенок поддается убеждению и вашей настойчивости, пока в какой-то момент он не потеряет способность принимать свои собственные решения, ожидая, что другие сделают это за него.
Возможное решение. Поддерживайте инициативу и независимость подростка, внимательно относитесь к его пожеланиям, но не пытайтесь их угадать.
Иногда родители должны отступить назад и довериться точке зрения подростка: если он говорит, что не хочет, он, вероятно, действительно не хочет. Важно дать ребенку возможность приобрести собственный опыт: даже если он или она отказывается от чего-то явно хорошего или полезного!
3. Вы нарушаете личное пространство
Как это выглядит? Желание защитить ребенка от потенциальных опасностей побуждает родителей начинать проверять его карманы, сумки, переписку. Может показаться, что это единственный способ узнать что-то о ребенке, особенно в некоторых тревожных или рискованных обстоятельствах.
Результат. Таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, когда он только-только начинает его осваивать. Это подрывает его доверие к родителям и к себе.
Возможное решение. Представьте себе противоположную ситуацию: подросток тайно или открыто врывается в личное пространство или секреты родителей. Конечно, это неприятно! Несомненно, контроль необходим, это важная родительская функция.
Хорошо, если контроль является открытым и справедливым соглашением между родителями и ребенком.
4. Вы не всегда последовательны
Как это выглядит? Бывает, что когда родители пытаются добиться того, чего хотят (чтобы ребенок прибирался в комнате, лучше учился), они используют разные обещания или угрозы. Например, он обещает забрать подростка домой из лагеря по первому требованию, если ему там не нравится, или угрожает отправить его в школу-интернат, если обнаружит, что ребенок начал курить.
Результат. Подростки очень категорично воспринимают все обещания, приятные или нет, и рассчитывают на их выполнение. Если они сталкиваются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают им верить. Когда родители превращаются для подростков в людей, которые произносят пустые слова, которые даже не стоит слушать, отношения теряют доверие, что затрудняет заключение каких-либо договоренностей с подростком в будущем.
Возможное решение. Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз, таких как “выгоню из дома”. Это не легко: мы обычно говорим такие вещи, когда испытываем сильный гнев и чувствуем себя бессильными. Нереалистичные обещания обычно даются, когда важно получить немедленное согласие ребенка, независимо от возможных будущих событий.
Подумайте внимательно о том, что вы обещаете своему подростку, и будьте готовы сдержать данное слово.
5. Ваша доброта и гнев непредсказуемы
Как это выглядит? Бывает, что наши эмоции проявляются не вовремя. Мы можем терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека в течение длительного времени, потому что мы не хотим быть грубыми с ним. В какой-то момент накопленное раздражение может проявиться, в виде неприятных и неожиданных действия для подростка: резкие слова, суровое наказание.
Родителям, как правило, очень жаль, если они обидели или ранили своего ребенка. Например, при длительном отсутствии дома, в связи с работой, или отсутствии внимания к ребенку по другим объективным причинам, родители накапливают нераскрытое чувство вины, которое в какой-то момент определенно находит выход – в форме подарков, баловства, наказания или отказа.
Результат. Ребенок начинает воспринимать родителей ненадежными и непредсказуемыми. У ребенка развивается страх перед непонятными наказаниями, когда за незначительной ошибкой внезапно следуют серьезные последствия или, наоборот, чувство вседозволенности.
Возможное решение. Требуется мужество, чтобы признать свою вину, чтобы иметь возможность по-настоящему извиниться – дети учатся этому, прежде всего, в семье, у своих родителей. Эти навыки очень полезны в жизни!
6. Ваши требования расплывчаты, неясны
Как это выглядит? Родители обычно стараются дать своим детям ценные рекомендации, чтобы они хорошо учились и общались с другими. Часто эти советы не очень понятны ребенку, например, “веди себя правильно”, “учись лучше”, “чтобы твои друзья были нормальными”, “будь хорошим человеком”. Важно понимать, что, хотя подростки и могут понять такие требования на уровне здравого смысла, но им очень трудно осознать их на практическом уровне, поскольку критерии довольно расплывчаты.
Результат. Подростку непонятно, чего от него хотят, к чему ему стремиться. Это приводит к различиям во взглядах подростков и родителей: первые считают, что они уже полностью соответствуют предъявляемым требованиям, вторые – всегда есть к чему стремиться. Конфликты по этому поводу могут продолжаться долго.
Возможное решение. Чтобы договориться с ребенком, важно, чтобы родители были очень объективными, подробно объясняли, чего они хотят, и научились говорить об этом прямо и подробно. Например, “вести себя правильно” может означать “убирать свою комнату”, “не приводить друзей домой без предупреждения” или “не начинать курить, пока тебе не исполнится восемнадцать лет”. И “учиться лучше” – “закончить эту четверть с отличными оценками”, “постараться закончить четверть без двоек” или “исправить оценку по математике на этой неделе”.
7. Вы ждете понимания и сочувствия
Как это выглядит? Вы верите, что подросток “должен все понять сам”, поэтому не устанавливаете правила. Да, подростки понимают многие вещи очень хорошо, но по-своему. Трудности возникают, когда возникают разногласия. Восприятие подростка может сильно отличаться от восприятия родителей, поскольку они зависят от его или ее уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации.
Результат. Такая ситуация очень раздражает и родителей и детей, отношения становятся напряженными. Часто подросток больше злится не на выраженные вами ожидания, а на их форму, само представление об обязанностях ребенка.
Ребенок, которому поручена трудная задача “понимания” родителей, начинает чувствовать себя виноватым и беспомощным, замыкается, отчуждается.
Возможное решение. Эти трудности могут быть преодолены путем диалога и понимания. Полезно вслух выражать и обсуждать все мысли, идеи и желания, чтобы подросток и родители понимали их одинаково. Возможно понадобиться обратиться к другим взрослым за эмоциональной поддержкой. Необходимо четко указать вред или последствия для подростка от нежелательного поведения. Вместо “меня раздражают твои грязные ботинки”, скажем: “Из твоих грязных ботинок вытекла лужа, почисти их”.
8. Вы презираете чувства подростка
Как это выглядит? Ребенок рассказывает о том, что для него важно, о его переживаниях, возможно, связанных с отношениями со сверстниками или противоположным полом. Родители утверждают, что эту проблему не стоит замечать или вообще избегают разговоров под предлогом, что они устали. Таким образом можно проигнорировать страхи или беспокойства вашего ребенка, когда ему нужна поддержка, отвергнуть или высмеять его. Иногда родители преуменьшают чувства подростка, чтобы поддержать его: подростковая любовь воспринимается взрослыми легкомысленной и недолгой, но для подростка эти чувства глубоки и очень сильны. Достаточно вспомнить историю Шекспира “Ромео и Джульетта”.
Результат. Ребенок чувствует себя отвергнутым и изолированным, и замыкается еще больше. Или начнет протестовать против своих родителей и вести себя агрессивно.
Возможное решение. Подростки, как правило, несколько драматизируют события, и иногда родители должны учитывать это и постараться показать ребенку и другую сторону отношений. Но важно делать это с уважением к чувствам, которые испытывает ребенок.
Постарайтесь отнестись к его опыту серьезно, дайте ребенку понять, что вы воспринимаете его чувства всерьез и готовы его поддержать. Разговор должен проходить деликатно и ненавязчиво, что увеличит доверие и открытость между взрослым и ребенком.
9. Вы живете жизнью ребенка
Как это выглядит? Конечно, ребенок всегда играет центральную роль в жизни родителей, но бывает, что жизнь матери и отца полностью ориентирована на ребенка, его проблемы и потребности.
Результат. Родители заходят так далеко, что решают все проблемы за ребенка, не давая ему возможность проявить самостоятельность. Он постепенно теряет интерес к окружающему, перекладывая на родителей все возникающие сложности. Эта ситуация опасна и для родителей, так как они не устанавливают отношения с ребенком, не передают ему свой опыт, а живут его жизнью.
Возможное решение. Не пренебрегай своей жизнью. Общайтесь с друзьями, находите хобби и другие ресурсы, чтобы восстановить силы и наслаждаться жизнью. В результате родители становятся более интересными для подростка, примерами для подражания.
10. Вы говорите: “Мы такими не были”
Как это выглядит? Вам трудно принять начало подросткового кризиса. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание дистанцироваться, и вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, сравнивая их с собой в этом же возрасте.
Результат. Зачастую родителям сложно принять и понять поведение своего ребенка, потому что они искренне верят, что он должен развиваться так же, как они в этом возрасте, реагировать на события таким же образом.
Возможное решение. Важно дистанцироваться от своего опыта. Мир уже изменился, и ход подросткового кризиса также изменился. Попробуйте научиться воспринимать своего ребенка как отдельную самостоятельную личность.
Что делать, если подросток не хочет разговаривать с родителями
Он возвращается из школы с мрачным лицом, и, пробормотав что-то в ответ на вопрос “Как все прошло?”, спешит в свою комнату, чтобы просто избежать дальнейших разговоров. Разочарованные и озабоченные потерей контакта со своим ребенком, родители беспокоятся, что у него возникли проблемы. Но как помочь, если он ничего не говорит?
Подростки нуждаются в некоторой дистанции в отношениях с родителями – потому, что сейчас, как никогда, им необходимо осознавать себя независимыми и особенными. По нашим словам, в нашей заботе они видят только наше желание подчинить их, продлить период детства. И они прячутся физически (“ты не знаешь, где я”) и умственно (“ты не знаешь, о чем я думаю”). Не разговаривать с родителями – значит строить неразрушимую стену, быть недоступными для родителей. Однако бывает, что подростки, отказываясь разговаривать со своей семьей, активно обсуждают свои дела с родителями друга, с дядей или бабушкой, тренерами …
Замечательно, если ваш сын или дочь доверяют “личное” близким или родителям друзей: такие разговоры позволяют им узнавать разные мысли, лучше понимать свою позицию, и, также у ребенка будет кто-то, кто будет поддерживать и защищать его в случае проблем.
Некоторые подростки мало разговаривают со взрослыми. Например, они могут обсуждать только тему учебы, так как уверены, что именно эта тема интересует родителей. Есть семьи, в которых не принято много говорить, или, наоборот, есть семьи, где вообще невозможно сказать ни слова. Подросток неосознанно копирует поведенческий стиль своих родителей или реагирует противоположным образом, устав от красноречия родителей. Все зависит от качества отношений с родителями и умения слушать.
Я зол на моего ребенка! Что делать с этими эмоциями?
Неважно, насколько сложно это признавать, даже самый любимый человек может довести нас до “белого каления”. Как родителям вести себя в случае, если они злы на своего ребенка? Как сбросить негатив и не навредить тем, кого любим? “Что делать с моим гневом на ребенка?” – этот вопрос время от времени возникает у всех родителей. Держать злость в себе или нет?
Гнев это нормально!
Когда думаешь о гневе, у взрослых довольно много предрассудков. Но что важно понять: гнев – это совершенно естественная реакция инстинкта самосохранения перед лицом препятствия. Гнев, как и любая другая эмоция, возникает независимо от того, хотим мы этого чувствовать или нет.
Как только мы сталкиваемся с препятствием, существует два типа инстинктивной реакции: если мы чувствуем, что это опасно, мы убегаем или прячемся (мы говорим себе, что все хорошо), но если препятствие не кажется таким опасным, мы злимся, чтобы устранить препятствие.
Вполне естественно, что люди, которые живут вместе, независимо от того, как они любят друг друга, не смогут избежать различных столкновений. Потому, что не может быть, чтобы все всегда хотели одного и того же. Это относится и к ребенку – независимо от того, насколько он дорог нам, у каждого из нас есть свои желания, потребности, ритмы жизни, которые в определенные моменты могут не совпадать. Только в первые месяцы жизни ребенка мы, как родители, готовы полностью адаптироваться к его ритму и потребностям, это нас не раздражает.
Однако по мере того, как малыш становится больше, вполне естественно, что время от времени возникают конфликты желаний и потребностей даже в самых повседневных ситуациях. Например, нам нужно бегать по утрам, но ребенок медленно одевается; мы привыкли ко всем вещам, стоящим на своем месте, поэтому не нужно тратить время на их поиск, но как только в доме появляется маленький ребенок, вещи больше не ставятся на свои места; когда мы куда-то идем, мы думаем о том, что одеть, как выглядеть, но ребенок отвечает “нет”, потому что у него есть свои планы, как одеваться. Разногласия вызывают гнев, и это нормально. Но иногда родители начинают чувствовать, что с ними что-то не так, когда они злятся на своего любимого ребенка, или что-то не так с их ребенком, если он или она так плохо себя ведут.
Фактически, гнев, который человек испытывает в разных ситуациях, показывает, что с человеком все в порядке.
Зачем показывать свой гнев?
Когда ребенку исполняется два с половиной года, он начинает осознавать свои эмоции. Чтобы научить малыша узнавать и называть их, важно, чтобы сами родители не скрывали своих эмоций и могли их идентифицировать. Хорошо, если родители могут сказать ребенку: я злюсь. И, соответственно, пусть ребенок скажет, что он злится в моменты гнева. Но иногда взрослые, которые выросли с мыслью о том, что гнев плох, скрывают его. Более того, бывают ситуации, когда кажется, что если мы злимся на своих собственных детей, это показывает, что мы плохие родители. Но что произойдет, если мы не выразим наш гнев в словах или действиях?
Любая эмоция – это только одна часть общего психофизиологического ответа организма в разных ситуациях. Не освобождая себя от гнева, удерживая его внутри себя, психофизиологическое напряжение в теле также сохраняется, и ребенок читает по выражениям нашего лица и голосовым интонациям, что мы напряжены. Поскольку ребенок не понимает, что происходит, наше напряжение также заставляет его становиться более беспокойным. Именно из-за беспокойства маленькие дети могут действовать неадекватно в определенных ситуациях.
Даже если мы пытаемся контролировать напряженность и быть “разумными”, гнев не проходит. Когда происходят новые неприятные события, существует повышенный риск того, что все накопленное эмоциональное напряжение прорвется в какой-то момент, и тогда реакция больше не будет адекватна конкретной ситуации.
Однако если вам удастся “сдержаться” и отрицательные эмоции накапливаются в вас самих, внутреннее напряжение возрастает, в этом случае гнев накапливается как внутренняя враждебность по отношению к ребенку. В таких случаях родители говорят: “Что мы сделали такого, что у нас получился такой ужасный ребенок?”. Враждебность накапливается как устойчивое отношение к своему потомству, которое, естественно, чувствуют дети. Со временем ребенок демонстрирует поведение, которое сами родители спровоцировали своим отношением.
Излить гнев на ребенка?
Другая крайность – злиться на ребенка, причинять ему боль – кричать, держать, шлепать, унижать. Если родители жестоко выражают свой гнев, они не смогут научить ребенка злиться, не проявляя агрессии по отношению к другим. Наоборот, ребенок узнает не о том, что другого не следует обижать, а о том, что самого слабого можно заставить что-то делать путем насилия.
Если ребенок страдает от проявлений агрессии взрослого, ему плохо. Негатив накапливается в нем – маленький человек становится агрессивным по отношению к другим (удары, толчки, плевки).
Если ребенок регулярно подвергается физическому или эмоциональному насилию, он или она замыкаются. В результате ребенок начинает бояться выражать свои естественные эмоции. Соответственно, взрослые могут ожидать, что малыш полностью блокирует их агрессивные реакции. Каждый день он будет робким, не будет жаловаться. В ситуациях, когда он должен защищать себя (гнев уже определен биологически: часть инстинкта самосохранения, чтобы дать человеку силы, и он был бы готов защищать себя), ребенок будет напуган и не окажет сопротивления.
Есть два наиболее распространенных сценария, которые могут случиться с ребенком в процессе взросления. Первый – он неосознанно направляет накопленную агрессию против себя, поэтому начинают возникать серьезные проблемы со здоровьем. Второе – у ребенка начинают проявляться признаки агрессии и садистских наклонностей. Когда он один и другие этого не видят, мучает паука или какое-то другое существо, которое не может ему противостоять, и тем самым снимает накопившуюся напряженность.
Учитесь выражать гнев адекватно
Только родители, могут научить ребенка адекватно выражать свой гнев. Прежде всего, важно не испытывать чувства вины за свои эмоции. Покажите их ребенку, но при этом не испытывайте чувство вины.
Как разговаривать с ребенком и как поступить:
- Важно научиться говорить “я” предложениях. Не говорить ребенку, что “кому-то неудобно”. Вместо этого мы должны сказать: “Мне действительно не нравится, что ты делаешь это, это меня раздражает”.
- Ребенок хочет оттолкнуть другого от качелей. Это естественная реакция маленького ребенка: видеть, как качается другой ребенок и попытаться его оттолкнуть. Что должны делать родители: объяснять и учить ждать. С трех с половиной лет, в возрасте четырех лет, ребенок уже может это делать. Иногда родители учат потомство один раз и сразу ожидают, что в следующий раз ребенок ничего не станет делать другому ребенку. Но в следующий раз, когда малыш снова начинает действовать, как прежде, так как он злится. Однако вполне естественно, что требуется время, чтобы дисциплинировать ребенка и выработать ему новые привычки. Кроме того, эта дисциплина также требует большой самодисциплины со стороны взрослых: терпеливо и благосклонно повторять их реакцию до тех пор, пока у ребенка не будет выработано определенное поведение.
- Если ребенок ставит под угрозу его или ее собственное здоровье и или жизнь, например, если он или она готовы ездить на велосипеде по проезжей части. Для маленького ребенка в возрасте от двух до трех лет достаточно строго придерживаться только фразы “Нет!” и указать, где и при каких обстоятельствах это можно делать, выработав определенные желательные привычки. Но более взрослому ребенку уже можно сказать: “Я не хочу, чтобы мой ребенок погиб на улице” или “Тебя задавит машина”.
Чтобы маленький ребенок не подвергался опасностям, родители должны следовать двум принципам. Первый заключается в том, чтобы максимально обезопасить окружающую его обстановку, чтобы ребенок не мог подвергать себя опасности делая то, что он хочет. Во-вторых – ситуации, в которых родители должны категорически сказать “нет” или “остановись”, и это должно звучать уместно. Но это категорическое “нет” следует выражать только в ситуациях, когда ребенок подвергает опасности свое здоровье или здоровье других людей. В то же время, важно остановить ребенка, например, забрав его с места происшествия. Мы устанавливаем строгие правила для ребенка, но мы не наказываем его физически.
Ребенок должен знать, когда родители сердятся на него
Когда родители ребенка говорят: “Я зол, обижен или расстроен”, они учат малыша лучше понимать людей. Если ребенок знает, почему и за что родители злятся, он получает опыт. В дальнейшем он уже может предсказать, в каких ситуациях окружающие могут злиться на него. Все дети пытаются исследовать мир и преодолевать разные границы, но те родители, которые говорят об эмоциях, учат детей видеть причины и их следствие. Переступая черту и чувствуя гнев взрослых, маленький человек понимает, почему он заработал такие реакции. Если ребенку не говорят, что его действия вызывают гнев взрослого, он начинает фантазировать, что причиной является его плохой характер, или родители просто хотят ему все запретить.
Вся информация носит исключительно обзорный характер. О наличии показаний и противопоказаний или побочных действиях – проконсультируйтесь со специалистом (врачом).
Подписывайтесь на наш канал в Telegram.
Предлагаем обсудить статью на нашем форуме – “Дети наши звезды”
