Многие недооценивают силу слова, но на самом деле, одна фраза может изменить всю жизнь человека. Особенно это относится к детям, которые все впитывают в себя как губки. Исследования утверждают, что грубое отношение в детстве негативно влияет как на физическое, так и эмоциональное состояние взрослого человека.
Совершенно ясно, что прошедшее нельзя изменить, но можно постараться не допускать ошибок по отношению к детям в будущем. Мы предлагаем узнать, к каким же последствиям может привести использование широко применяемых фраз в воспитании детей?
“Все папе расскажу!”
Ребенок переводит эту фразу как: “Мы с папой — одна команда, и, если я на тебя сержусь, то и он также”.
Последствия: ребенок думает, что если отец безоговорочно поддерживает маму, а его версию о случившемся никто даже слышать не хочет, и это означает, что они оба настроены против него. Так у ребенка возникает чувство одиночества и недоверия, которые могут укрепляться по мере взросления.
Как лучше сделать: дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, потому, что часто именно пап дети считают авторитетом. Но мамам легче доверять и поэтому ребенку важно показать, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если для вас важно передать информацию папе, лучшим вариантом будет если ребенок сам готов ему все рассказать. Это поможет ребенку признать свои ошибки и и осознать по-настоящему их последствия.
“Твоего здесь ничего нет, все это купили МЫ”
Что в этом случае слышит ребенок: “Даже твой любимый игрушечный медвежонок тебе не принадлежит, и в любой момент мы можем его забрать”.
Результат: эта фраза внушает маленькому ребенку ужасную мысль, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки) – не его. Любые вещи становится предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире не является приоритетным, более важным, чем все остальное.
Как лучше сделать: вещи, которые взрослому кажутся незначительными, очень важны для ребенка. Ключевой момент в воспитании – показать ребенку, что его любят и никто не пытается манипулировать его чувствами и самым дорогим, что у него есть, даже, если это просто плюшевый медвежонок.
“Ты меня в могилу сведешь!”
Что слышит ребенок: “Если со мной (с родителями) случится что-нибудь плохое — ты будешь виноват”.
Последствия: некоторые родители уверены, что ребенок должен быть благодарным им за подаренную жизнь и блага, поэтому любое возражение рассматривается как личная обида. Таким образом, у ребенка постепенно создается чувство неполноценности.
Как лучше сделать: сначала надо понять, что ребенок — совершенно отдельная личность и, что основной целью родителей является — воспитание хорошего человека, который в определенный момент будет распоряжаться в своей жизни сам. Забудьте про фразы: “Из-за тебя у меня болит голова”, “Ты нас с отцом в гроб загонишь!” и другие подобные. Этот драматический текст часто применяется вместо того, чтобы четко объяснить свою недовольство поступком или поведением ребенка.
“Откуда ты такой взялся?!”
Что слышит ребенок: “Ты никому не будешь нужен”.
Последствия: такого рода “предсказания” вызывают у ребенка опасения за свое будущее и подрывают веру в свои силы. Ребенок верит: когда близкие говорят, что ничего не получится, то значит так и будет. Такой подход, не поможет вам достичь успеха в решении сложных ситуаций и налаживанию общения с ребенком. И более того, дети даже не поймут, что, по мнению родителей, они сделали не так.
Как лучше сделать: не высказывайтесь про характер ребенка в целом (который еще будет меняться много раз), а говорите с ним о внешних факторах и конкретных его действиях. Это не затронет его веру в себя и не помешает его дальнейшему самовыражению.
И самое главное – верьте в своего ребенка, даже, если в какой-то момент его модель поведения еще далека от той, какой вы хотели бы ее видеть.
“Я сам сделаю, ты еще маленький”
Что слышит ребенок: “Нет смысла стараться и пытаться, у тебя все равно ничего не получится” и “Тебе нельзя ничего доверить”.
Последствия такой “заботы” родителей в корне убивают усидчивость ребенка и лишают его возможности открывать что-то новое. Когда ребенок вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, что он — неудачник.
Как лучше сделать: ребенку важно понять, какую роль он играет в семье. Нужно, чтобы ребенок мог заниматься тем, что ему хорошо удается. Но, чтобы это произошло, необходима практика, поэтому, вооружившись терпением, родителям необходимо придумать перечень задач, которые ребенок может самостоятельно выполнять. Если вы видите, что у ребенка не получается, родители могут направить его, задавая наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.
“Почему четверка, а не пятерка?”
Что слышит ребенок: “Ты не оправдывает моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то, конечно, получил бы пятерку”.
Последствия. Взрослые быстро забывают, как это – быть детьми, и искренне верят, что у детей нет проблем, а также нет оснований для беспокойства. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не усугубляйте ситуацию еще больше. Не культивируйте этой фразой в ребенке синдром «отличника”, который в будущем может привести к различным проблемам.
Как лучше сделать: не забывай интересоваться, как у ребенка прошел день, и, если замечаете что есть какие-то трудности, то делайте акцент на их решении. В случае, если ребенок опустил руки и сдался, помогите ему увидеть перспективу решения это проблемы. Это поможет уменьшить стресс, и помочь найти силы и желание решить «задачу» заново.
“Не хочешь по-хорошему?”
Что слышит ребенок: “Я сильнее — поэтому я всегда прав”.
Последствия: запугивание довольно быстро перестает работать. Но, если отношения дошли до физического воздействия, не удивляйтесь, откуда, у здорового от рождения ребенка, в будущем появляются проблемы со здоровьем, например такие как, мигрень, боль в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и много других болезней.
Исследования показали наличие прямой связи между негативным опытом из раннего детства и физического состояния здоровья взрослого человека.
Как лучше сделать: переговорами и доверительными беседами можно добиться гораздо больше, чем физическими угрозами.
“Меня не волнует что ты хочешь!”
Что слышит ребенок: “Никого не интересуют твои желания, как и ты сам”.
Последствия: чем больше давление на ребенка, тем сильнее ему хочется этому противостоять. В будущем можно ожидать две крайности: либо вырастет человек со слабой волей, который абсолютно не имеет свою точку зрения, или человек, который все будет делать назло, даже если это будет вредить ему самому.
Как лучше сделать: ребенку важно всегда объяснять свою позицию и почему ты хочешь, чтобы было именно так. Найти компромисс с детьми — это вполне реальная ситуация, так что лучше друг друга слушать и быть открытым к разговору. Например, если ребенок хочет что-то дорогое, но вам не хватает средств, то так и скажите: “Я знаю, что ты очень хочешь эту вещь, но пока мы этого себе позволить не можем. Зато можем купить вот этот. Хочешь?”.
“Не придумывай!”
Что слышит ребенок: “Меня не касаются твои проблемы” и “Я тебе не верю”.
Последствия: отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже, если это фантазии) являются реальными, но словами такого рода мы учим детей скрывать истинные чувства и переживания, что в последствии может вызвать у ребенка замкнутость в общении.
Детский страх нельзя игнорировать.
Как лучше сделать: разберитесь, что вызывает страхи у ребенка вместе с ним. Важно, чтобы ребенок понял, что родители ему верят и всегда будут рядом. Например, вместо фразы: “Под кроватью никого нет” замените на “Давай вместе посмотрим. Вот видишь, там никого нет”.
“Мне за тебя стыдно”
Что слышит ребенок: “Ты плохой”.
Последствия: когда хочешь указать ребенку на его недостатки, то вспомните, что он, чаще всего, копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Так что, можно предположить каким вырастет ребенок, постоянно слыша в своем направлении адресованные следующие слова – “ленивый”, “необразованный”, “грязнуля” и так далее.
Как лучше сделать: подаем пример своим поведением. Если мы вежливы с соседями, если бросаем мусор не мимо, а в урну, внимательны к окружающим, то и ребенок переймет такую модель поведения.
“Пока не сделаешь – не разрешу”
Что слышит ребенок: “Услуга за услугу”.
Последствия: такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговать с вами по-крупному: хорошо завершу учебный год в школе, если купите новый компьютер, погуляю с собакой, если… Такая модель отношений искажает истинную мотивацию, в соответствии с которой человек делает те или иные вещи.
Как лучше сделать: объяснить свою позицию и почему важно делать так, как вы просите. Постарайтесь понять своего ребенка, его поведение, так как рано или поздно он выйдет из-под контроля родителей.
“Заткнись!”
Что слышит ребенок: “Я тебя не люблю”.
Последствия: каждое грубое слово, сказанное ребенку, в будущем вернется обратно. Родители не всегда по-настоящему осознают последствия проявленной грубости. Они забыли, что сами негативили, если к ним относились с неуважением в раннем детстве.
Как лучше сделать: прежде чем начать диалог с ребенком, спросите у самих себя: почему тебя так сильно раздражает поведение ребенка? Возможно, проблема кроется в том, что глубоко в вас еще не зажили негативные переживания похожих ситуаций в детстве, и для решения вы бросаете подобную фразу.
Вся информация на сайте носит исключительно обзорный характер. О наличии показаний и противопоказаний или побочных действиях — проконсультируйтесь со специалистом (врачом).
Подписывайтесь на наш канал в Telegram.
Предлагаем обсудить статью на нашем форуме — «Дети наши звезды»
